Em tudo é preciso estratégia
No confessionário, chega o pequeno (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão umas por fora!!
Conclusão:
O planeamento estratégico começa com a análise do mercado

Auditório man
Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:
- O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
- Não. – responde o guia. – É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
- Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
- Um cheque!
Político honesto
Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Ao que um dos turistas respondeu:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano!

Tarado mercosul
O delegado estava redigindo o BO do caso de violação e pergunta à denunciante:
- A senhora tem certeza absoluta que o sujeito era argentino?
- Absoluta!
- Por causa do sotaque?
- Sim!
- Mas, minha senhora! – o delegado exclama – Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia ser uruguaio ou paraguaio…
- Não! Tenho certeza absoluta de que era argentino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar \”obrigada\”!

Receita
Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
-Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
-Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim… Mas pra que é que você quer?
-É pra matar o meu marido!
-Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
-Ah, bom… Eu não sabia que a senhora tinha receita.

Barbudo
João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava a noite e lá pelas 18 h. foi-se embora para o trabalho. No caminho passou no barbeiro e disse;
- Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.
As 6 h, da manhã ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas e ela acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz;
- Seu bandido, por que você voltou?, Você não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

Sogra
Quando a minha sogra morrer eu vou enterra-la de cabeça para baixo.
Porque?
Para caso ela invente cavar, vai parar no inferno!

Ingenuidade
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração… Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Boa memória
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!